我们随着年龄的增长，人世的变迁，遇到让人难过事的几率越来越高--好友经历婚变、同事婆婆中风、好友的年少至亲得了绝症……人生的生老病死，是我们无论如何也逃避不了的东西。我们能帮什么忙？应该帮忙吗？怎么帮，才算有效？要帮到什么程度？

  有人宁愿不说，害怕说错话，有人则是言不由衷，绕了一大圈还是没有切入重点。总之人们害怕自己不恰当的表白，不恰当的行为大过安慰本身。

  那么怎样开启发自内心的深层对话？而不是体面的，肤浅的表面对话？该如何以最自然的方式来做最有效的对话，不妨看看专家怎么说吧？

  1、用心聆听，学会停顿

  如果说倾诉会缓解焦虑，而聆听是决定谈话效果的关键。

  聆听，不是保持沉默，而是用心仔细听对方说了什么，没说什么，以及真正的涵义。聆听不是急于发表自己的意见，出主意，或者发问。通常我们会急于分享自己的故事，或者询问对方问题，获得事情的真相，以为这样就是聆听该有的姿态。然而，聆听应该是用我们的眼、耳和心，去听对方的声音，而不要急于了解真相，立刻对事件下结论。这样会造成误会和伤害，好心办坏事。

  正确的方法是找个相对隐蔽放松的空间，准备一些缓解压力的饮料，有些动人但安静的音乐很不错。你们坐得很舒服，开始谈话的氛围是轻松的，私密的。

  在对话时，有时说，有时听，当听到自己内心响起“我不懂……”时，就是应该停顿下来问对方：我是否错过什细节了？这个问题是不是这样子？我们必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，因而没有正面思考问题，便直接跳到采取行动的阶段--说些或者做些我们认为对对方有益的事。

  从容不迫地停顿与思考，可让我们停止下判断、停止反应，并产生好奇心。停顿就像开车时，变换排档时，所需使用的离合器：先减速到某种程度，扣上齿轮之后，才能进行有效加速。安慰的艺术，在于“在适当的时候，说适当的话”,要避免在一时冲动下，说出不该说的话。

  2、是朋友，不是救世主

  帮别人度过难关，不等于将他们从痛苦处境中“拯救”出来。你不是他的英雄，他也不是你的奴隶。人们有权利和责任，去承受他们行为的后果及其所带来的困境。我们接受他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。我们试着提供让他们越过“恐惧之河”的桥梁。当别人身陷苦痛时，支援他们最基本的法则是：允许对方哭泣。哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而哭泣是疗伤的过程。所以，别急着拿面纸给对方，只要让他知道你支持他的心意就好。

  3、给予安慰，提供实际帮助

  给予安慰不是告诉别人：“你应该觉得……”或是“你不应该觉得……”.人们有权利保有其真正的感受。安慰是指：不要对他们下判断，不要想他们正在受苦，需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去恢复那种做自己、认同自己的感觉。我们不需要透过“同意或反对”他们的选择处理困境的方法，来表达关心。

  不需要帮别人找到所有问题的解决方案，即便是亲人也一样。我们可以尽力提供可用资源--别的朋友、专家、朋友的朋友，一切有效方式，来帮助他们找到答案，可以帮人打电话，找到专家，也可以找些书籍，或者干脆提供一个躲避的空间，让他们平静，自己去寻找答案。

  4、感同身受，但不等于他人

  面对别人的苦痛，我们时常会想起自己的一些类似的经历，应该找到合适的时机表达--让他觉得这个痛苦，并不只“青睐”他，曾经也让你痛苦。也许说出你的那段往事，会给他一些解决的提示。对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需要忍受自身的煎熬。不论面临的处境如何，善意的现阿你也可以采取写字条，发短信来表达，有时候，书写的感觉，可以让人更重视。“疗效对话”尚有许多不同的形式，让对方温暖不失面子的做法最可取。

  5、长期守候，充当“共鸣箱”

  改变会带来许多混乱，没有人可以快速地改变、整顿混乱。对方在巨变时期，需要有人和他讨论“该怎么办？选择了这个，会有什么有的结果？”.做为朋友，我们试着更多地关心对方，增加见面、吃饭的机会，充当对方的“共鸣箱”,且能不厌其烦地供其反复使用。

  6、勇敢地挺身而出

  不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，这是正常的。让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是一种好的方法。甚至可以老实地说：“我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。”即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方觉得温暖，而且让对方更快地调整好和别人沟通的状态。

  你也可以采取写字条，发短信来表达，有时候，书写的感觉，可以让人更重视。“疗伤对话”有许多不同的形式，但让对方温暖不失面子的做法最可取。