一次尴尬的经历

   上周，朋友从加拿大回来，我们约好见面。去之前，我和邦爸一起叮嘱孩子邦邦：“要有礼貌，要......”见面的整个过程，邦邦都遵守“诺言”。临别时，大家预备一起乘电梯下楼。在等电梯的时候，朋友临时想到要去商场，邦爸就给了一点小建议，稍稍耽误了一会儿。

   这时，邦邦说：“电梯到了！”可是因为跟朋友还没说完，直接进电梯有些贸然，于是我们就又站了一会儿。就这一会儿的功夫，电梯门关上了。邦邦很生气地说：“电梯都来了还不走！你看吧，还得再等！”空气瞬间变得很凝重，我跟邦爸愕然，朋友也搞得不知所措......我心想这孩子怎么回事，突然发什么脾气？！！这前面都好好的，最后来这一出！下楼之后，我也有情绪：“电梯走了就走了，再等就可以了！打断大人说话很不礼貌！”

父母的面子问题

   我们不接纳孩子这样的行为反应，为什么不接纳呢？面子问题。

   孩子这样的行为让我们在朋友面前略显尴尬。仿佛一个声音在耳边飘起：“看他们教育的孩子！”而我心理包袱更大，学了教育和心理，还把孩子教成这样！因为包袱而有压力，因为压力而反弹，强度和力度也会更大，也很容易变得“敏感”和“反应过激”。这中间，我毫无疑问地把自己的感受和面子放在了第一位。

   潜意识中，我也许是这样认为的孩子是我的“形象代言”

   他谦谦有礼、温和恭敬，那证明家教良好；如果“表现不佳”，那就是家长的不是。因为触碰到了成人的面子，孩子就更不容易被接纳了。可是，孩子之所以是孩子，不就是因为他的真实和纯粹吗？他在表达自己的真实感受——我等了很久，我希望电梯来的时候就可以走，你们不要一个劲地聊天了，看到我，好吗？我想起小时候最害怕我妈妈跟人聊天，总是没完没了。我遗忘了我小时候的体验，就忽略了邦邦的感受。

   我想到了一幅画面：大人在上面，孩子在下面。大人和孩子之间隔着距离，因为对接不上而形成分割。因为不理解，父母把自己架了起来；孩子仰着头，却上不来。久而久之，冲突便一次次发生，隔阂也永远都在。我们看不到这层透明又充满力量的隔阂，还洋洋自得、不知不觉地设计了一个理想小孩的模样，让孩子按照我们的预期去实现。当不符合期待时，情绪就跑了出来。而这样的期待，让我们离孩子的真实感受越来越远，与孩子的距离也越来越。殊不知我们的要求和期待永远成了期待......

   这样做有什么问题呢？

   1.以“成人”为主，亲子关系并非平等；

   2.用期待和要求来绑架孩子；

   3.并未考虑当下孩子的发展阶段（处于情绪控制能力尚不完善）  

   4.在不委屈自己和照顾别人感受间寻找平衡，对成人都难，何况是孩子？

那这些将会造成什么影响？

   孩子对自己不接纳。父母的否定会让孩子觉得自己做错了，是不对的。孩子会认为：我在表达真实的感受，但是这样是不被允许的。当再次遇到类似的情况，孩子会觉得迷茫，甚至是压抑；父母的反应也证明了父母的不平和，这些反应模式直接被接收，很可能被复制；对比接纳情绪，看到感受，大家都将更多的精力耗费在情绪中，又缺乏妥当的处理。那么，从结果上来分析就是消极的，意义值较低的。而现实生活中，我们不就是一天天在重复做着这些意义值并不高的事情吗？

   有没有更好的处理方式？跟邦爸一起分析，聊到这件事。我想，其实，我们更应该庆幸。邦邦没有因为在公共场合，因为承诺和保证就怯懦畏缩，掩盖情绪并压抑自己。他表达了自己的需求和情绪，这反而证明我们的亲子关系是让他感到“安全”的。

   要把父母的感受告诉孩子。我更应该明确地告诉他：你可以有自己的想法，你表达出来了，真实去描述，这并不是错的，但如果在叔叔阿姨面前能够以更柔和的方式来表达就会更好了。另外，你这样做，妈妈的感受是有些尴尬的。

父母应如何自我调适？

   不要被面子绑架！我们大人自己要解决的问题是——不要过度紧张和敏感，不要被面子绑架！孩子出状况，这就是孩子的反应，这不等于自己就是失败的。更不能绝对化，充满对自我的批判与否定。没有人是完美的，我们努力做好爸爸好妈妈，要看到进步，而不是揪住错误不放。

   不期待孩子是完美的。并不是原则性的大问题，父母放松，孩子才不会紧张；父母放松，才能捕捉到教育契机，让孩子有机会面对情绪、说出感受，学会处理情绪并寻找解决方案。给自己松绑，接纳自己，也是给孩子更多空间和自由、更多的接纳！